Лето, жара, период отпусков, все на море, а я…
Одним словом, решил всё бросить, и смотаться на недельку к Чёрному морю.
Ну а куда ж ехать ?
Ну конечно же к родственникам.
Ну что ж, завёл авто и вперёд. В жемчужину нашей родины – Крым. И не просто в Крым, а в город боевой славы нашей Родины – город-герой Севастополь.
В Ялте - оно может и лучше…
Но, не далеко от Севастополя - живут родственники. Свой домишко. Раскладушку под вишней предоставят. А от домишка родственников до пляжа Учкуевка – пятнадцать минут езды. А в Ялте: гостиница… Цены…
Одним словом: чай не бояре, и городским пляжем Севастополя обойдёмся.
***
На пляже народ…
Холодное пивко носят…
Но нельзя. Как ни как за рулём. Вечером к родственникам возвращаться. Встретит ли тебя гаишник на дороге или нет – кто его знает…
Короче, пивко из дневного меню – было вычеркнуто.
Только вечером - по прибытию к родне.
Опять же, нужно же что-то пожевать. Водичка, как ни как, так и шепчет: а не пожевать ли тебе милок чего ни будь…?!?
И притом – постоянно шепчет !
Шаурма…?!? Может нею, так сказать, утолить голод…?!?
Но посмотрев на руки продавца, а потом, ещё и на его рожу, на которой отражалось трудное детство в Киргизии, что-то шаурмы - перехотелось.
Притом, неизвестно, из какого мяса делает шаурму этот восточный кулинар.
Будучи предусмотрительным, я захватил с собою на пляж тормозок: помидорчики, варённые куриные яйца, огурчик. Так сказать, дабы поддержать себя в трудную минуту.
Но, как устроить себе перекус, посреди песчаного пляжа, в окружении сотни полторы красавиц ?
Они и так на меня как на крепостного смотрели…
Мой «пляжный ансамбль» им не понравился.
Одна так и сказала:
- глянь, сосед-то наш, по всей видимости из колхоза херсонщины…
Так что, ежели бы я ещё и газетку с варёными яйцам развернул, то…
Одним словом, нужно было что-то делать: жевать что-то надо. На пляже есть варённые яйца не позволила «внутренняя культура». Шаурму есть, притом за дневную зарплату шахтёра – не позволили внутренние убеждения !
Выход был один: заводить машину, и ехать в какое-то, более менее, доступное кафе. Или в продовольственный магазин.
Ну что ж - решение принято.
Скручиваю коврик. Складываю зонтик. Желаю лежащим на пляже красавицам приятных вечерних знакомств, и направляюсь в сторону машины. Благо, в Учкуевке, возле самого пляжа целая акациевая роща, где можно и машину оставить бесплатно, и в тенёчке отдохнуть от жаркого солнышка.
А при необходимости, и переночевать в машине. Как это многие там и делают.
Подхожу к машине… Ёлкин цвет – пустое колесо.
Ну что за невезуха…!!!
Ну что ж, нужно ставить запаску.
С помощью баллонного ключа и какой-то матери - запаска была установлена.
Теперь нужно было уже искать не продовольственный магазин – а шиномонтаж…!!!
Ну и поехал я по солнечным улицам славного города моряков.
Спросил у первого попавшегося таксиста, как мне добраться до ближайшего шиномонтажа, и, после подсказки таксиста, через десять минут я уже стоял в тенёчке под его вывеской.
Захожу, приветствую работников данного заведения. Спрашиваю, можно ли помочь моему горю и восстановить повреждённый баллон ?
На что получаю удовлетворительный ответ:
- какие проблемы. Ваши деньги и колесо - а наша качественная работа.
Только у нас небольшая очередь. Но зато вы у нас можете, пока будете ждать своей очереди, немножко перекусить - и вкусно и не дорого.
Я поднял глаза к небу и произнёс про себя:
- спасибо тебе Господи. Мелочь – а приятно. Ты так редко делаешь мне подарки в жизни. А тут на тебе: и колесо отремонтировать можно, да ещё можно и перекусить по сходным ценам.
Рядом с шиномнтажем – кафешка. Домашние пирожки, жаренная печень, супчик, салаты…
Одним словом, через пять минут, я был – почти что счастлив…!!!
Сижу себе в тенёчке - обедаю.
Очередь движется.
Всё прекрасно.
Но, как известно, любое счастье – длится недолго…
Откуда не возьмись, к шиномонтажу – подкатил джип. Из его окна, на всю катушку доносилась песня – «Ще не вмэрла Украина»…
Шиномонтаж – оторопел.
Из джипа вылезла толстая морда, с большим отвислым животом.
Взглянув на борова, тут же стало ясно: нас посетил «вельмишановный свидомый пан»…
Я тут же выматерился…!!!
И опять же поблагодарил Господа за то, что он прислал этого тупоголового «свидомого» не во время трапезы, а уже после её окончания.
Отодвинув тарелку, и поудобнее устроившись в пластмассовом кресле, с любопытством начал созерцать диалог «свидомого патриота» - с работниками севастопольского шиномонтажа…
«Свидомый» боров зашёл в шиномонтаж….
- Добрый дэнь шановное панство.
Начальник заведения внимательно осмотрел борова. Лысая голова с натуральным оселедцем до уха… В ухе, какая-то серьга… На груди крест, кажись католический… Весь в поту и пыли. И запашёк от борова разносился какой-то странный… Из серии – когда я потею, то я немножко воняю !
- Здравствуйте, ответил начальник шиномонтажа. Музычку немножко приглушите, а то, как-то на нервы действует.
«Шановный пан» вылупил на собеседника глаза.
- Вам що, не нравыться музыка вильнои Украины…?!?
Начальник, как оказалось позже, видавший виды, отставной офицер Черноморского флота, ещё раз внимательно осмотрев «свидомого борова», ответил:
- Нравится. Но не так громко. Сделай потише.
В это время, попутчик борова занёс в шиномонтаж колесо от джипа.
Боров же, начал потихоньку заводиться:
А що цэ вы мэни тыкаете…?!?
Я з вами свыней не пас…
Бывший моряк ещё раз пристально посмотрел на борова.
- Так я ведь – не свинопас. Какие же могут у меня быть общие выпасы свиней с таким как вы? Свиней пасти – это ваше призвание. А моя участь – море…!!!
В это время работники шиномонтажа начали разборку колеса борова.
Боров, тем временем - не унимался:
- А я тоже не свынопас. Я працюю у Европе.
Отставной моряк ещё раз посмотрел на борова:
А в Европе ты что, банком заведуешь ?
- Ни, гоняю з Европы иномаркы.
- Ну что ж – гоняй. Но музычку то поубавь, европеец.
Боров скрестил руки на груди:
- На ридний земли стою. Цэ моя батькивщина, що хочу тэ й слухаю. И прошу говорити зи мною на державной мове… Не потреплю москальщины на вильной Украине. Мало того, що вы нас загарбали, так ище будете тут мэни указуваты яки писни мени слухать… Притому – я европеець. Цэ вы тут отсталые москали ничого не бачите. А я усю Европу объиздыв.
Один из работников шиномонтажа, не выдерживая хамства борова, направился к нему явно с серьёзными намерениями…
Отставной офицер преградил ему путь:
- Не надо, если данный «пан» европеец, мы и поступим с ним как с европейцем…!!!
Пока боров гундел, ему делали его колесо.
И вот – баллон готов.
- С вас, как с европейца – 80 евро…!!!
У борова - отвисла челюсть…
- Як…?!?
Глаза у борова стали как донышко гранённого стакана.
- Что значит – як ? Вы же европеец, со своими правилами, что хотите то и делаете, на просьбы окружающих – не реагируете. Для вас, приемлемо только то, что вам нравится. Вот мы и обслужили вас как европейца. По европейским ценам…!!! Что не нравится…?!?
Боров побагровел…!!!
- Так, мэни це починае надоидаты. Я забыраю свое колесо и пишлы вы вси… И боров перешёл на ненормативную лексику.
Сделав шаг к колесу, он тут же увидел перед собою двоих крепких работников шиномонтажа.
- Рекомендую, произнёс начальник шиномонтажа, отставные мичманы морской пехоты Черноморского флота…!!!
Боров, посмотрев в глаза отставников, понял: тут его быковские замашки – не пройдут.
Один, из преграждавших борову путь, тихонько произнёс:
- Не надо. Иначе можем не рассчитать. И причёску «вам» подпортить…
- Виддайте колесо !
- Да какие проблемы. Оплатите работу и забирайте. Зачем же нам ваше колесо.
- Алэ я не буду стильки платыты.
- Ну тогда и колесо не получите.
- Так,дэ тут милиция ?
Со рта «свидомого» борова полезла пена.
- А вон там, за углом, отставной офицер показал борову куда ему ехать.
Джип сорвался с места и полетел в сторону милиции.
Начальник шиномонтажа достал мобильный телефон:
- Привет Степаныч. Тут такое дело. Там к тебе полетел на джипе разъяренный «свидомый пан» с западных рубежей нашей родины, так вот, по-моему, он совсем не смотрит на знаки ограничивающие скорость в нашем городе. Он едет к вам. Так что можете настраивать радар…!!!
Я, видя эту картину, подошёл к начальнику шиномонтажа:
- Ребята, я ведь не знал, что у вас такие цены…
Отставной моряк произнёс:
- Не переживай, с тебя двадцать гривен.
- Так, а почему же с того, толстомордого - 80 евро ?
- Ну, если ты о «европейце», то для него, как для «европейца» - и расценки европейские !
Сейчас он уже оплатил в милиции штраф за превышение скорости, а теперь решается вопрос о том, давать ли ему 15 суток, за нарушение правил общественного порядка, или он отделается штрафом. Разумеется - по европейским тарифам !
Через полчаса «свидомый пан» вернулся в шиномонтаж.
С перекошенной от ненависти мордой, он отшвырнул в сторону пластмассовый столик при входе в шиномонтаж:
- Натэ, грабтэ мэне и дальши…!!!
И боров отсчитал 80 евро.
- И за столик ещё 20, произнёс начальник шиномонтажа. Вон видишь, ножку сломал. Зачем же ломать чужое имущество ?
Притом, у нас здесь правила европейские: сломал – заплати.
Боров покрылся паром…!!! От его багровой физиономии можно было прикуривать.
Взяв колесо, боров кинул его в багажник.
- Козлы вы тут уси…!!! И Севастополь ваш – помыйна яма…
Один из отставных мичманов поднялся со стула.
- Михалыч, разреши… За Севастополь…!!!
- Давай Санёк - за Севастополь можно. Только не сильно.
Одним ударом ноги Санёк отправил борова в полёт через клумбу.
Боров, еле очухавшись, заскрежетал зубами.
Второй удар Санька - поставил борова на четвереньки…
- Хватит Санёк, послышался голос начальника шиномонтажа, похоже «пан» всё понял.
С побитой мордой, «свидомый пан» - залез в джип. Отъехав метров на десять от шиномонтажа, боров, высунул побитую морду из окна джипа и заорал:
- Ну падлюки, будете у Львови – постриляю…!!!
И джип, на бешенной скорости – рванул с места.
Отставной офицер Михалыч, взял в руки мобильный телефон:
- Степаныч, это снова я. Ты ещё помнишь «свидомого пана» которого ты полчаса назад штрафовал за превышение скорости ? Ага, помнишь, ну вот и хорошо. Ну встречай его на другой улице. По-моему, он не понял, что знаки на дорогах Севастополя – нужно соблюдать.
И Михалыч назвал улицу, по которой, навстречу наряду ГАИ, понёсся взбешенный «свидомый европеец» из Львова…
Отставной офицер военно-морского флота, прикурив трубку, усмехнувшись, произнёс:
- Покорного судьба ведёт. А упрямого – тащит…!!!

Источник: