Бывший кассир «Макдоналдса» работает в аптеке.
— Свободная касса! Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?

- Скажите, что это в Вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер!

Пятнадцать лет запоров, пятнадцать лет язв, пятнадцать лет тошноты и гастрита. "Макдоналдс"! пятнадцать лет вместе!

В Макдональдсе:
- Свободная касса!
- От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
- А мы здесь причем?
- Дайте один гамбургер!
- Парень, не делай этого, ты еще молод!

- Детишки, вот Вам задачка! В "Макдональдс" вошло 8 ребят, вышло 2.
Вопрос: сколько ребят там не кушали?

Толстая тётка в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Кассир:
- А липосакцию Вам включить в счет?

Макдоналдсу пришлось отказаться от практики пропуска в туалет по чеку:
народ стал ссаться прямо в очереди...

Ученые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы "Макдональдс". Оказывается, это перевернутая жопа, которая обязательно настанет после систематических посещений данного заведения.

Испекла бабка колобка и говорит:
- Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!

Мужик приходит в Макдональдс с котом, а ему администратор на входе говорит:
- У нас со своим нельзя...

Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне. Там до сих пор нет ни одного макдональдса

Внимание!!!!
Только пельмени и водка!!!
В Макдональдсе русские недели!!!

Современная Россия в представлении американца:
По России гуляют медведи, но какать они теперь ходят в Макдоналдс.

Подхожу к девушке в МакДональдс, на ее лице сразу появляется улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще салат?
— Нет.
— Тогда, может быть, фанту?
— Нет.
— Мороженое?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
— Вам соус или кетчуп?
— Ничего больше!
Интерес к моей персоне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ.
Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и, копируя ее улыбку, произношу:
— Вам крупными купюрами или мелкими?
Девушка смотрит на меня озадаченно.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-н-ну…
— Вам двухрублевыми или рублевыми монетами?
— Э-э-э…
— Еще есть полтинники и десятикопеечные. Как вы предпочитаете?
Тут народ вокруг нас уже не выдерживает и начинает хохотать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла.

Источник: необъятные просторы мировой сети