Вы заметили, что если вы во время движения на своем автомобиле случайно (недайбох!!) не пропустите вперёд какой-нибудь крузак или панамеру, то водитель этого авто для дворян, а не холопов, как вы, обязательно посигналит вам, выражая своё негодование, а потом обязательно сделает всё, чтобы догнать вас и как бы посмотреть на вас через окошко?


Причем он посмотрит так, как бы на вас мог посмотреть, например, Гитлер. Или Усама Бин Ладан. Хотя на самом деле это милый плюшевый дяденька или даже телочка. Но в этот момент на вас будет смотреть именно Гитлер.

Вообще, статус машины определяет поведение ее владельца. Кредитные Хундаи должны становиться на колени перед бэхой, которая в свою очередь с почтением склоняет голову перед Бентли. А Лады и китайские пластмассовые табуретки вообще, при виде Кайенна, должны умирать. Просто умирать и все.

Из машины водители тоже выходят соответственно уровню железки.
Все. Кроме джигитов. Им по хую. Они из любой тачки выходят так, как будто сошли с золотой бригантины, помахивая ключами и поправляя яйца в штанах.

Владелец Оки садится в машину быстро, чтобы никто не видел, шмыгнул в коробочку, завел, если смог, моторчик, и через пятнадцать минут позора ты в Ашане.

Владелец Майбаха садится в машину медленно, оглядывась по сторонам, удостоверившись, что его видят максимально большее количество людей. Видят и приседают в книксене. Впрочем, на этих людей он смотрит, как рентген. Сквозь.

Когда-нибудь я заработаю на Роллс-Ройс специально, чтобы меня канонизировали. Потому что на меньшее владелец этого автомобиля не должен соглашаться.
Я буду ехать по раздолбанным улицам Самары, а светофоры будут гореть исключительно зеленым светом. Потому что владелец Роллс-Ройса способен делать чудеса.

Александр Гутин
Источник