На тему отношений мужчины и женщины написаны горы романов, поэм, драм, научных исследований и т.д. Добавлю свои “пять копеек”, хотя всё старо как мир…


1. Начнем с того, что мужчины и женщины принадлежат к одному виду – Homo sapiens. Правда, в инете можно иногда встретить версию, что мы - разные подвиды, но оставим это для любителей фантастики.
С другой стороны, издревле подчеркивалось, что женщины – слабый пол, а мужики, соответственно, сильный. При этом, как правило, имеется в виду разница в физической силе. Однако мировая статистика говорит, что женщина в любом обществе в среднем живет дольше мужчины на 6-9 лет. И не потому, что мужики курят, пьют и иногда дерутся, а потому, что женщине ОТ ПРИРОДЫ ДАНО больше жизненной энергии, чем мужчине. И к тому же женщины (как слабый пол) чаще позволяют себе выплескивать эмоции, чем мужчины. Последнее, как показывают исследования медиков, влияет на продолжительность жизни. Что поделаешь, раз ты принадлежишь к "сильному" полу, значит должен терпеть. А иначе тебя приравняют к "слабому" полу, со всеми исходящими для мужской гордости…
Из сказанного следует, что по суммарным (плюс на минус) природным качествам своей психосоматики женщина и мужчина в общем-то равны. Другими словами, по жизни они ЯВЛЯЮТСЯ РАВНЫМИ ПАРТНЕРАМИ. Ну а то, что мужик, отбиваясь от внешних невзгод, размахивает дубиной и имеет булатный нож за поясом. А женщина предпочитает использовать стальные спицы, воткнутые в свою прическу, и вьетнамские звездочки, изящно висящие на ее ручке в виде браслета, ни о чем еще не говорит. Я бы предпочел противостоять мужику, хоть видно – что и откуда летит...

Резюме.
Если мужчина и женщина (в среднем) равны, то и взаимоотношения их по жизни не должны быть "игрой в одни ворота". Иначе говоря, рассматриваемые взаимоотношения ДОЛЖНЫ БЫТЬ РАВНОПРАВНЫМИ: без рабов или рабынь, без крутых ведущих и во всем послушных ведомых, без односторонних претензий и перетягивания одеяла на свою и только свою сторону.

Обозначив и согласившись с первым положением, идем дальше. Для несогласных дальнейшие рассуждения в целях экономии времени можно не читать... Итак, попробуем отойти от достаточно примитивных, но весьма распространенных вариантов рассуждений типа:
- "Эх, не тот нынче мужик пошел!"
или
- "Большинство мужиков – сволочи! Так и норовят за счет женщин устроиться в жизни – без забот и хлопот".
Сразу могу сказать, что действительно, мужик нынче пошел не тот. Это правильно. А женщины – те? И где здесь причина, а где следствие?
И устроиться многие из современных с позволения сказать "мужчин" тоже не против. А женщины устроиться за счет мужиков против? На это сразу слышится: я баба слабая!!!
Но ведь изначально мы же договорились, что мужчина и женщина по ухабистой дороге, называемой Жизнь, должны идти НА РАВНЫХ. То есть вместе – рука за руку, а не один на шее у другого. И если потребуется, то, отмахиваясь от жизненных неурядиц (что случается достаточно часто), по настоящему любящие супруги должны становиться спина к спине. Вот оно – ВЫСШЕЕ ОЩУЩЕНИЕ ЛЮБВИ И ПРЕДАННОСТИ! И, кстати, ее доказательство тоже... А не когда, ахают и охают во время интима.


2. Количество рассуждений на тему взаимоотношений между женщинами и мужчинами, похоже, стремится к бесконечности. А воз, как говорится, и нынче там. Почему? Потому, что подавляющее число таких рассуждений носят слишком абстрактный характер и слабо коррелируются с реальностью земной жизни. Отсюда следует, что для того, чтобы хоть что-то выяснить, зафиксировать и сформулировать, надо ориентироваться не только на некие идеальные образы и смутно очерченные желания, а использовать конкретные - ТИПОВЫЕ жизненные примеры.
Итак, наблюдая и анализируя окружающих меня людей, я бы для начала выделил несколько наиболее распространенных типов ПОЗИТИВНЫХ взаимоотношений между теми, кто по жизни в течение долгого времени идут или шли рядом. С целью их краткого описания приведу по одному реальному примеру для каждого типа.

ПЕРВЫЙ ТИП взаимоотношений условно назовем "Любящий муж или как у бога за пазухой".
Муж – на работе хороший работник, для семьи – добытчик. Жена – вся из себя (переводчица с иностранных языков). Она очень уважает его и ценит за материально-финансовое обеспечение ее свобод и желаний (не миллионер, но материальная стабильность - на уровне). Он же считал и считает, что ему несказанно, "не по чину" повезло с красивой и элегантной женой. Дома он - сама предупредительность и деловитость, она же – украшение очага. И все было бы хорошо у этой пары, но примерно через 15-20 лет, состоящих из абсолютно похожих друг на друга дней, жена стала ощущать (на подсознательном уровне) такую скуку от своего почти идеального мужа, что захотелось какой-то перчинки, кислинки или хотя бы изюминки для разнообразия своего бытия. И как это зачастую случается, ее подсознательное желание нашло реальное воплощение... с молодым и темпераментным художником.
При том, что очень любящий муж с очень уважающей его супругой прожили долгую и достаточно безмятежную жизнь, идеальным вариантом (здесь и далее – приближенным к идеалу) подобные взаимоотношения не назовешь. Кстати, муж догадывался о страстях между его женой и молодым музыкантом, но, будучи человеком мудрым, он не стал рушить свою семейную жизнь. Парень через пару лет отвалил, и супруги продолжили жить как раньше: спокойно, размеренно, комфортно и... скучно.

ВТОРОЙ ТИП, который назовем "Супруг – крутой мужик, на работе и дома".
Муж с солидными звездами на погонах, обеспечивал семью на стабильно высоком уровне. На службе был весьма крут, и, что вполне естественно, дома оставался таким же. Жена могла позволить себе все, что хотела, но только в строго очерченных супругом рамках. У нее хватило мудрости и природной хитрости не "лезть на рога", поэтому прожили они тоже весьма хорошую жизнь (какие переживания ее иногда посещали после рычания супруга, об этом так никто и не узнал...).
Здесь мы сталкиваемся с абсолютно естественным – не раздвоенным поведением мужа и доминирующим критерием жизнебытия у его супруги. Критерием этим был материальный достаток в семье, включая двух детей. Понятно, что в данной семье супруга никаких вольностей себе даже и в мыслях позволить не могла (убил бы сразу). Все что требовалось от нее, это быть отличной хозяйкой, матерью и верной женой. При этом она еще и работала небольшим начальником на производстве. Ну, а ее муж, иногда засматривался на более молодых, но в реальной жизни так и не позволил (или не получилось позволить) себе ничего компрометирующего. Идеальным вариантом подобные отношения тоже назвать трудно. Хотя бы потому, что жена всю жизнь чувствовала себя в положении старшины под началом сурового генерала.

ТРЕТИЙ ТИП назовем "Супруг, решивший перехитрить человеческую природу".
Хорошо знаком я и со следующим вариантом дружной семьи, в которой супруг несомненно играет позитивную роль (к негативу обратимся позже).
Мужчина, всю жизнь проработавший в прикладной науке (на должностях от ст.н.с. до зам. директора), решил перехитрить человеческую природу. То есть на работе быть жестким начальником (правда, он не раз отмечал, что как начальник автор настоящего материала жестче), а дома - нежным и ласковым супругом. К чему это привело через примерно четверть века супружеской жизни? К вполне естественному раздвоению личности с перегрузкой его психики. На работе вместо жесткости и крутости он стал все чаще срываться и орать не по делу на подчиненных, а подчас и срываться в разговоре со своим начальством. Дома же он иногда стал без особой нужды "спускать собак" на взрослую и вполне успешную дочь (вплоть до рукоприкладства).
Перехитрить природу ему так и не удалось... И, тем не менее, свою бурлящую энергию он всегда использовал с умом, чем и обеспечивал неплохой достаток в семье. Его супруга со временем отвоевывала все больше степеней своей свободы и через 20-25 лет уже "гнула" когда-то несгибаемого мужа практически как хотела. Такие взаимоотношения можно было бы назвать приближенными к идеальным (особенно учитывая яркие деловые качества и незаурядную энергию обоих супругов), если бы не постепенное ухудшение состояния психики мужа. Невозможно, противоестественно человеку на работе быть одним, а дома совсем другим, рано или поздно это приводит к перегрузке психики, со всеми неприятными исходящими...

ЧЕТВЕРТЫЙ ТИП назовем: "Исполнительное равнодушие или ни рыба, ни мясо".
Супруг, с подачи своих родственников, устроился в одну непотопляемую фирму. В которой работает уже много лет. По большому счету, его можно охарактеризовать как позитивного пофигиста. Равнодушен ко всему, что напрямую не затрагивает его личных интересов, стабильный доход обеспечивает. Никаких страстей и особой любви в этой семье никогда не было, но была устойчивость во взаимоотношениях, а также желание супруга прислушиваться к мнению свое энергичной и деловой жены. Так до сих пор и живут: позитивно и без особых чувств, постепенно обустраивая свое комфортное гнездышко за счет стабильного дохода не только мужа, но и его "половинки".
Стоит добавить, что эта пара, что называется, нашла друг друга: ни ему, ни ей любовные страсти в семье изначально были не нужны. Зато очень ценилось материальное благополучие, что они и имеют в этой жизни. И, кажется, весьма довольны. Такой тип взаимоотношений можно было бы назвать идеальным, если бы не было обидно за супругов, так и не познавших чувства, хотя бы отдаленно напоминающего Любовь. В каком-то смысле их можно пожалеть...

ПЯТЫЙ ТИП назовем "Муж – заботливый и ласковый кот Васька".
Эта семья живет достаточно скромно, но здесь мы имеем то, что отсутствовало в вышеприведенных четырех типах взаимоотношений. А именно: супруг без напряга может быть заботливым и ласковым, с ним легко в общении, в бутылку не лезет, достаточно тонко чувствует настрой жены. Материальный достаток семьи не бог весть какой, но жена (у которой есть проблемы со здоровьем), приходя после работы домой, всегда может рассчитывать на позитивный микроклимат, моральную поддержку, понимание и заботливую помощь со стороны мужа.
Можно ли назвать такие отношения приближенными к идеальным? Думаю, что тоже нет. Во-первых, потому что финансово-материальная сторона их совместной жизни оставляет желать лучшего. Во-вторых, подобное отношение со стороны супруга, в конце концов, разбаловало его жену. И как результат, она со временем перестала не только ценить, но даже замечать его позитивную роль в семье. Как говорится – все познается в сравнении. Опять же, к хорошему быстро привыкаешь и замечаешь его только тогда, когда оно исчезает. Вот тогда – караул! А до тех пор – вроде так оно и должно быть, имеется в виду "игра в одни ворота" (без взаимной отдачи).

Резюме.
Итак, выше были приведены пять примеров, на мой взгляд, ПОЗИТИВНЫХ мужчин. Почему я остановился на них? Да потому что доказательство от противного в математической логике никто еще не отменял. Зачастую мы очень недовольны какими-то элементами, входящими не просто в Систему, а В ЗАМКНУТУЮ СИСТЕМУ.
Так что же остается женщине, смотрящей на ограниченный набор этих позитивных и негативных элементов – мужских достоинств и недостатков? Остается лишь выбрать мужчину с определенными доминирующими позитивными качествами, отчетливо представляя, понимая и смирясь с остальными его качествами натуры. То есть тут очень много зависит от того – ЧТО ДЛЯ КОНКРЕТНОЙ ЖЕНЩИНЫ НАИБОЛЕЕ ВАЖНО В МУЖЧИНЕ.
Хочется крутого мужика? Пожалуйста! Но приготовь свой глаз или попу для его тяжелой руки.
Хочется богатого? Нет вопросов! Но приготовься к его связям с более молоденькими коллегами (секретаршами и т.д.).
Хочется ласкового и пушистого? Без проблем! Но приготовься, что этого "кота" придется периодически подкармливать.
Хочется золотой середины? Отлично! Но при этом будь готова к жизни, состоящей из дней, похожих друг на друга как гайки на конвейере.
Хочется принца на белом коне? И с этим нет проблем: включай телевизор и любуйся молодыми Ричардом Гиром или Мэлом Гибсоном.
Обращаю внимание, что в данном случае я специально не рассматриваю некий ИДЕАЛ мужчины. Который и в поле жнец, и на дуде игрец, и на работе жуть какой строгий и деловой, и дома страсть какой нежный и ласковый. Разумеется, он и внешне должен быть неплох, и желательно если уж не виллу, то хотя бы приличный коттедж иметь (не в Альпах, так на берегу Адриатики).
Есть ли такие "принцы" в реальной жизни? Думаю, что есть. Одна проблема - на несколько миллиардов женщин таких принцев приходится совсем немного. Опять же, объективности ради, здесь надо заметить, что не только женщины мечтают о "принцах", но и мужчины точно также мечтают о "принцессах"... Так что вопрос этот далеко не так прост, как может показаться.

Как показывает жизненная практика, ОПОРОЙ для решения многих серьезных проблем во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной является наличие взаимного чувства, хотя бы отдаленно напоминающего Любовь. Нюансов во взаимоотношениях может быть множество, но при наличии указанного чувства, полагаю, всегда можно найти то самое "золотое решение", которое бы устроило обе стороны.


3. Принято считать, что началом всему во взаимоотношениях женщины и мужчины является наличие или отсутствие любви. Однако на графике отражен еще более ранний момент, а именно - причина возникновения любовной симпатии (которая в дальнейшем может или перерасти в настоящую любовь или бесследно раствориться).
Такой изначальной причиной, на мой взгляд, чаще всего является ЭСТЕТИЧЕСКОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ от партнера. Естественно, у каждого человека чувство эстетики своё. И оно также имеет свои причины - генетические, приобретенные в процессе воспитания, обучения и т.д.




Главное, что следует из второго графика, заключается В ОБЪЯСНЕНИИ РЕАЛЬНОЙ СТАТИСТИКИ:
1) Почему многие женщины в возрасте 42-46 лет мечтают о 30-летних парнях.
и
2) Почему многие мужики в возрасте 52-56 лет мечтают о 30-летних девушках.
Ответ: потому что сила их сексуального желания находится - и в первом и во втором случаях - примерно на одном уровне (проведите горизонталь на графике).
Разумеется, следует помнить, что данный график – весьма усредненный. К тому же в жизни он зачастую бывает со смещением возраста женщины относительно возраста мужчины: влево или вправо.Кстати, если построить еще два варианта графика – со смещением возраста мужчины и женщины, то получим достаточно любопытные вариации областей гармонии (на уровне лишь секс-желаний, конечно) между партнерами.

Иногда задумываешься о таком феномене как изменение отношения женщины к одним и тем же т.с. "медицинским рекомендациям", которые для здоровья… Женщина - одна, рекомендации - одни, меняется возраст, а вместе с ним и принципиально меняется отношение к данному вопросу.
Насчитал целых шесть различных отношений со стороны женщины к этой неотъемлемой части жизни любого нормального человека. По годам (для европеоидной расы) - в среднем “картинка” выглядит примерно так:
- 16 лет - Уйди, дурак!
- 22 года - Ты на мне женишься?
- 30 лет - Пошли быстрее...
- 42 года - Только с достойным!
- 50 лет - А ты еще ничего.
- 60 лет и далее - Ты что? Спать-спать-спать.
Вот она - наша жизнь...


ВМЕСТО ЭПИЛОГА.
Отрывок из новеллы писательницы Тамары Москаленко.

"Неужто и чаю не попьёшь? Путь был неблизкий, а я так долго ждала тебя и уже разожгла костёр. Присаживайся - вот твоя походная кружка с чаем. Пей, это с листьями малины, их я собрала для тебя, не обожгись, пей...
Я не верю в то, что ты, называющий себя Волком, когда-то станешь просто старым и больным псом, доживающим свой век на цепи у бездушного хозяина Времени. Это не твой удел, потому, что Волки не умирают от старости. Они умирают от боли и от любви. По крайней мере, я так думаю.
Волки не скулят о том, что прошло их время, они воют на Луну о том, что не могут изменить этот мир, о своих несбывшихся мечтах, заявляя таким образом о высшей несправедливости текущего Времени... Может быть я не права, но естественный отбор всегда убирал лишь слабых телом, но не духом. Самое страшное - потерять веру в себя, но это не твой удел, ибо мне нужна твоя сила и твоя нежность. Если не ты, так кто же протянет мне руку помощи и избавит от страшного сновидения реальности?
Ты прав лишь в одном... Ожидание любви делает нас наивными детьми, для которых не существует понятие Время, ибо лишь дети войдут в Царствие Небесное. Так может быть Любовь - это спасение от всех бед, дарующая бессмертие вопреки Времени?
Я здесь. И для меня важно то, что ты есть, пока я жива. Но ожидание не может быть бесконечным, и я не хочу кануть в лету, не узнав твоей нежности...".



А.В.Росич