Жила самая обыкновенная семья. Муж Василий, жена Мария. Все у них было как у всех – работа, дом. Изо дня в день приходил Василий в свой дом после работы, ложился на диван с газетой в руках, а жена ужин готовила. Приготовит и ворчит, накрывая на стол. Мол, и по дому Василий ничего не делает и зарплату маленькую получает.


Не нравилось мужу это брюзжание, но он, молча, терпел.

Хотя так и хотелось сказать в ответ, чтоб на себя посмотрела.

Ведь когда встречались только, совсем другая была – добрая, ласковая, ухаживала за собой. Никогда ее Василий растрепанной не видел. А сейчас…

Однажды жена разошлась как никогда:

- Хоть мусор вынеси! А то толку от тебя…

Василий взял ведро и, выйдя на улицу, взмолился:

- Господи, ну что ж за жизнь у меня!? Неужели так и доживать свой век с такой ворчливой и некрасивой бабой?


И вдруг услышал Василий голос:

- Я могу помочь твоей беде. Только если я сразу превращу жену твою в прекрасную Богиню, у соседей появятся вопросы. А это нам ни к чему. Давай я постепенно буду улучшать внешность и характер твоей жены. Но и ты должен будешь постараться. Ведь для того, чтобы жить с Богиней и самому нужно соответствовать.

Василий на все согласен ради жизни с Богиней. Говорит только:

- Скажи, а когда ты менять ее начнешь?

- Так прямо сейчас и начну. – отвечает Бог. – Только слегка, как и договаривались.

Вернулся в квартиру Василий, сел в кресло, газету взял, да только не может на чтении сосредоточиться. Телевизор включил, но и кино не смотрится. Так и хочется посмотреть, изменилась ли Мария.


Пошел он на кухню, оперся о косяк и стал ее разглядывать. Мария, почувствовав его взгляд, непроизвольно поправила волосы рукой и спросила:

- Что ты так на меня смотришь?

Василий не знал что ответить и смутившись произнес:

- Вот думаю, может помочь тебе посуду помыть?

- Мне? Посуду?… – стала тихо переспрашивать жена, снимая грязный передник. – Так я ее вымыла уже.

Василий заметил, как румянец появился на лице жены, и стал вытирать посуду, подумав: "Уже меняется его жена".

Теперь Василий с работы едва ли не бегом возвращался домой. Ему очень хотелось увидеть, как его жена за день изменилась.


Но вдруг однажды он подумал, а что если она уже в Богиню превратилась, а я никак не соответствую. На всякий случай, Василий решил прикупить цветочков, что бы в грязь лицом не ударить.

Войдя в дом, Василий чуть не обмер. Перед ним, в выходном платье, стояла Мария, на голове аккуратная прическа и сама будто помолодела.

Василий неловко протянул жене цветы. Жена охнула и, потупив ресницы, приняла букет.

Как прекрасны у Богинь ресницы, пронеслось в голове Василия.

И тут он заметил сервированный стол, зажженные свечи и два бокала наполненные пурпурным вином. В квартире стоял аромат праздничного ужина.


Супруги сели за стол и тут Мария вскочила, со словами:

- Прости, я забыла включить тебе телевизор. И вот я купила свежие газеты для тебя.

- Не нужно телевизор, – остановил ее Василий – и газеты мне сейчас не хочется читать, там пишут одно и тоже. Я хотел у тебя спросить. Завтра суббота, какие у тебя планы?

- А у тебя? – тихо проговорила Мария.

- Нам тут на работе давали билеты в театр, я взял для нас, может, сходим вечером. Но перед тем, может по магазинам пройдемся, купим тебе платье, - чуть было не проговорился Василий , «платье достойное Богини», но прикусил язык и только проговорил, - платье для похода в театр.

Василий говорил это и не мог оторвать глаз от жены. Она становилась все прекрасней и прекрасней. Лицо сияло счастьем, а глаза блестели.


- О Боже, как все-таки Богини прекрасны! – пронеслось в голове Василия. И вдруг он испугался. – Что если она и дальше будет так хорошеть!? Смогу ли я соответствовать? – И тут он подумал о ребенке.

– Как было бы хорошо, если бы мой ребенок родился от Богини. Запинаясь и краснея, он повторил эти слова вслух.

Слеза скатилась по щеке Марии…

- Ах, какая ночь! Какое утро! Этот день! Господи, как прекрасна жизнь с Богиней! – думал Василий, одевая на прогулку второго внука.


Несколько лет назад я снимал квартиру. Соседями моими были молодая пара Вова и Света.

Дом был панельный. Звукоизоляции практически никакой. И Свету я слышал не только, когда видел ее днем, но и ночью, когда она стонала за стенкой.

А ее муж Вова был заядлый охотник. Зайцы, утки, косули — это постоянное хобби.

Как-то он пригласил меня в гости обмыть дичь. Светы как раз дома не было. Мы хорошо выпили, ну я его и спрашиваю:

— Те бурные ночи, которые ты своей жене устраиваешь — это по поводу твоей удачной охоты?


Вова, нисколько не смущаясь:

— Нет, как раз наоборот. Когда мне удается подстрелить дичь, то мы ее хорошо обмываем. И сил на жену уже не хватает. Зато если косуля или заяц ускальзывает, тогда я свою злость так сказать превращаю в удовольствие.

Как-то смотрел я вечером телек. Ну и услышал за стенкой стоны Светы. Это продолжалось довольно долго. Затем был перерыв. Потом опять стоны. Опять перерыв. Затем опять стоны. Короче спалось мне в ту ночь хреново.

Утром, уходя на работу я закрывал дверь. Из соседней двери вышла счастливая Света. Она промурлыкала мне:

- Доброе утро!


Я задумчиво посмотрел на нее и сказал:

— Кабан хоть и был ранен, но ему удалось скрыться!

Света вытаращила на меня глаза:

— А откуда ты знаешь???


- Хочешь, прикол расскажу?

- Давай!

- Разосрались мы с сестрой. По телефону, из разных городов. Побросали трубки. На следующий день звонит как ни в чем не бывало:

- Мед нужен? Классный! У меня лишний есть.

- Ну, шли, коли не жалко.

Что называется, поговорили. Через несколько часов звонит: мед тебе завезли, на проходную.

- Спасибо, я как раз домой собралась. Захвачу.

- Нет, погоди! Я заказала грузчиков. Минут через 15 будут.

- Господи, какие грузчики? Сама донесу до машины.

- 100 кг?

- 100 кг??!! ... Таня, ты рехнулась. Нафига мне столько?

- Ну, друзьям раздашь. Говорю, лишний. (длинная пауза) Я тебе столько вчера горького наговорила, прости. Решила подсластить...


Муж сестры поведал.

Поехал он с друзьями на выходных в деревню к бабушке Нюре. Божий одуванчик бабуля: баньку к их приезду растопила, щи наварила. И вот сели 5 бравых хлопцев за стол после баньки, открыли бутылку "беленькой", достали солёные огурцы. Баба Нюра разлила всем щи...и тут один из хлопцев поднимает на бабушку виноватый взгляд и говорит: "Извините, но я щи не ем".

Бабушка-одуванчик залипла на полминуты, вышла на кухню, принесла банку с тёртой свеклой, зачерпнула оттуда ложку и бахнула хлопцу в тарелку со словами: "Не будешь щи - жри борщ!".

Съел.


Работаю геологом на бурении. Время ужина, сидят все в столовой, а на фоне РенТВ включён. Ну и там, как всегда, какая-то программа, типа конец света через 5 дней, 12 октября. Все сидят, кушают, слышны только стуки ложек об тарелки и чавканье, и на фоне телевизор. И тут один один из помбуров выдаёт: "Да как так-то, конец света 12, а зарплата только 15!"


На днях увидел слово "ХОХОЛЬ" и решил посмотреть его значение в словарях. Результат меня несколько удивил возможностью его интерпретации. Согласно Викисловарю, хохоль - то же, что хахаль. В словаре Даля хахаль так же - обманщик, плут, надувала, принимающий вид порядочного человека; щеголь, франт, хват, у которого последняя копейка ребром; хахалить - шататься, обманывать. И вот теперь я задумался - а может и не в чубе дело?


АГА, ЖЕНУ ИЩУ

Эта идея появилась у меня несколько недель назад, но так как она носила характер определенной публичности, она не сразу нашла свою реализацию. Я решил ее воплотить в жизнь реальным экспериментом.

Сначала я заехал в первый попавшийся салон мобильной связи и купил абсолютно новую СИМ-карту с телефонным номером специально для этого эксперимента, чтобы исключить лишние звонки.


Далее я напечатал на принтере несколько объявлений:

На заднее стекло своей машины - "Ищу самую лучшую жену" на двух листах А4, на боковые стекла - просто "Ищу жену" на одном листе.

После того, как были сделаны все важные рабочие дела, объявления были наклеены на стекла машины изнутри, и я поехал по городским улицам.

Должен заметить, что первый звонок на телефон поступил примерно через 5 минут моего движения, но я его пропустил, так как не был готов так быстро получить его. Телефон лежал в сумке, и пока я доставал его, звонок прекратился. Я тут же перезвонил на звонивший номер, но звонок был сброшен. Больше звонить я не стал. Видимо девушка оказалась стеснительной или нерешительной.


Следующий звонок поступил примерно через 15 минут, но женский голос только сказал "Алло..." и тут же рассоединился. Или голос мой не понравился, или снова сказалось стеснение.

Во время движения по городу было видно в зеркало заднего вида, что водители сзади живо реагируют на надпись, некоторые тут же берут трубку и видимо звонят знакомым рассказать об увиденном, некоторые фотографировали телефоном на светофорах. Так же живо реагировали на светофорах люди, переходившие дорогу и пассажиры общественного транспорта.


Затем я оставил машину около гостиницы и решил немного прогуляться по набережной. Пока я гулял было несколько звонков, в которых женские голоса выражали восторг объявлениями, с фразами - "...жаль что я уже за мужем, а так бы точно решилась встретиться...". Пока не было ни одного конкретного звонка.

Когда я вернулся к машине, около машины стоял малость прибалдевший таксист, который выразил мне свои респекты за объявления и пока я клал рюкзак с фотокамерой на заднее сиденье, чуть ли не за руку хватал проходивших женщин, показывая пальцем на мою машину. Те естественно от него шарахались.


У нас сегодня было достаточно холодно, поэтому я оставил машину около МакДональдс, заказал себе чай с чизбургерами, сел на летней площадке в 10 метрах от машинах понаблюдать за реакцией людей.

В большинстве своем прохожие шли мимо, не обращая никакого внимания на надпись. Самыми внимательными оказались старенькие бабушки - видимо из-за медленной ходьбы, они успевают замечать все. Не зря во всех фильмах менты ищут бабушку чтобы допросить. Люди среднего возраста, замечавшие надпись, не выражали никаких эмоций и шли мимо. Молодежь же живо реагировала. Многие фотографировали машину на телефоны.

А затем одна девушка остановилась, достала телефон и набрала номер.


Вот она - перед машиной. Стоит напротив надписи на боков стекле и как раз набирает номер. С ней мы поболтали минуты три, она сильно нервничала, сказала что тоже ищет мужа и если у меня будет время, она бы могла встретиться за чашкой кофе. Мы договорились созвониться позже. Две девушки справа наблюдали за этой картиной и фотографировали ее на телефон.

Через несколько минут еще одна заинтересовавшаяся прошла мимо машины. Затем остановилась, развернулась, посмотрела и сделав полукруг, остановилась у входа в Макдональдс.


Долго рылась в сумочке, затем нашла телефон, несмело, постоянно оглядываясь подошла к машине и записала телефон, отошла на прежнее место - там где я ее сфотографировал, видимо присваивая имя новому контакту, затем вернулась к машине и сверилась номером. После этого быстро ушла от машины. Тут к ней подошла подруга - она ей что-то начала живо рассказывать, но не звонила.

Перекусив, я сел в машину и поехал в сторону площади Ушакова. Слева от меня с парковки вырулил большой старый Шевроле Тахое с двумя дамами, которые активно махали ладошками, за что я им улыбнулся в ответ.


Еще запомнилась встречная Мазда тройка с двумя студентками судя по возрасту в салоне, которая поворачивала и ждала когда я медленно проползу мимо в заторе. Глаза девочек просто нужно было видеть.

После этого я ненадолго заехал в супермаркет, оставив машину на парковке. Когда подходил к машине, вокруг нее стояли зеваки, фотографируя объявление телефонами. Когда я садился, стоявшие захлопали в ладоши.

Уже когда я ехал домой, мне поступил еще один звонок. Девушка представилась Аней, сказала что ищет хорошего мужа, что она в ошарашена объявлением, и готова встретиться когда угодно.


Вот так прошел первый день эксперимента.

Итог - 6 звонков, два с девушками, желающими встретиться за чашкой кофе и 5 сообщений с фразами "Крутое объявление" или "Вот это ты молодец".

Да, и самое главное, что я увидел за этот день - это реально подымает настроение многим прохожим. И реально подняло настроение мне - улыбки людей, поднятые вверх пальцы и хлопанье в ладоши - не может не поднять настроение. Так что даже несмотря на тяжелый день, на душе хорошо и приятно.


Педиатр

После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.

— Аллергия, — сказала бабка. — Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет схомячили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал, и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшей. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула.

Я, конечно, попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Наденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь, как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что головку мне от куя, а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой…


Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами, и я ходил весь в зелёных точках.

— У тебя глаза не лезут на лоб ещё? — интересовался я у Вовки.

— Нет, — отвечал Вовка. — Но чё-то болеть уже начинают.

— А поноса ещё нет? — я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.

Бабка ушла к соседке на часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.


Я решил, что пока дед ездит за докторшей, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном насрать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял оттуда вату, бинт и зелёнку.

Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, что бы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументировано объяснил:

— Бинт для того, чтобы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке.


Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало, и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна.

Через 10 минут я устал. Пятен было много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал…

Во дворе послышался треск мотоцикла. «Докторша приехала», сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя, как она удивиться и скажет:

— «Мне собственно лечить то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, остаётся разве что пальцы осмотреть».


Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и, выйдя из комнаты, уселся на лавку.

— Это чёй у тебя с руками? — с подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату…

C воплем: «Мама дорогая!» Что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.

— Ах ты, педиатр самодельный! — бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.


Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. «Неспроста», подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку:

— Что это с ним?

Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку, и ласково глядя на меня, сказала:

— Иди сюда, мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.


Мне показались её слова несколько наигранными, и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал — беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было…


Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище ее, несомненно, повергло в шок и она, потеряв сознание, упала на пол. Бабка, вбежавшая следом, была всё-таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же, как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, что бы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.

У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного, по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлее день за днём.


Меня же бить не стали. Дед сказал, что, скорее всего дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно не заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, что бы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. На мои возражения, что ребёнку без свежего воздуха нельзя, дед ответил:

— Я тебе несколько раз в день пердеть в комнату буду, надышишься впрок, на свежем воздухе потом сознание будешь терять от избытка кислорода.

Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут — должно было бы…


Источник