Бабушка у меня очень бодрая и самостоятельная - еще в молодости она объездила кучу всяких Европ по работе и туристом, топографическим кретинизмом не страдает - прекрасно ориентируется на местности, а еще она не любит, когда ее считают старой немощной старухой. Ну, то есть самой поворчать на тему: "Я вот думаю, покупать ли насос на дачу: вдруг я завтра помру - а вы с мамой пользоваться не будете!" - это всегда пожалуйста, а другим - ни-ни!

Как я всегда говорила, спорт ни к чему хорошему не приводит: увлеклась бабушка скандинавской ходьбой с палками, разогналась по парку да и шлепнулась. И сломала шейку бедра. Вставили туда какой-то сплав бериллия с геннадием, ходить бабулька ходит, но уже помедленнее. И как раз тем летом поехала она на юга с сестрой повидаться, а для пересадки в Москве с одного вокзала на другой попросила меня приехать - чемодан донести. Я еще спросила:

- У тебя много вещей? Может, мужчину позвать?
А бабушка отмахнулась:
- Глупости, незачем его дергать. У меня современный чемодан на колесиках! Я бы и сама справилась, но с палочкой неудобно.

И вот в назначенный день прихожу одна на вокзал, ищу нужный вагон поезда, и что-то меня начинают терзать смутные сомнения... Окончательно я поняла, что дело дрянь, когда проводница помахала мне рукой и спросила:

- Это ваша бабушка там в купе? Такая... с вещами!

Про чемодан бабуля не надула: хороший. Как раз катить все сорок килограмм барахла, которые она туда набила. Плюс спортивная сумка, авоська, корзинка с фруктами и пакетиков по мелочи. А, еще шляпу чуть в купе не забыл.

Ладно, ставлю авоську на корзинку, корзинку на чемодан, сумку через плечо, пакеты в зубы - и покатились. Жара тридцать градусов - я пока до последнего вагона налегке дошла - уже вспотела, а на обратном пути чувствую, как от меня дым валить начинает, и персики в авоське прямо в варенье варятся.

Бабушка изящно семенит за мной и несет шляпу. Участливо спрашивает: "Анечка, ты часом не обгорела? Вон какие щечки красные..." А я прикидываю, сколько лет мне дадут за убийство собственной бабушки, или есть шансы избежать правосудия, спрятав ее останки в чемодане.

Тут стервятники еще налетели. "Такси! Такси недорого!"
- Сколько? - интересуется бабушка.
- Нисколько! - рявкаю я, пытаясь отбиться от нападающих корзинкой. - Никогда не разговаривай на улице с цыганами и таксистами! Цыгане еще могут пожалеть и оставить последнюю сотню в кошельке, но вокзальные таксисты - никогда!
- Девушка, почему вы такая грубая? - возмущается таксист. - Бабушка хочет ехать! Бабушка, не слушайте ее!
- Сколько? - опять спрашивает бабушка.
- 500! - радостно отвечает таксист.
- Вы с ума сошли?! - кричу я и пытаюсь одной рукой тащить чемодан, а другой за шляпу бабушку. - За пять сотен две станции метро вы должны везти нас на своем хребте! И еще песни петь вместо радио!
- Это Москва, а не провинция! - приосанивается таксист.
- **инция!!! - ору я и наконец прорываюсь в здание вокзала, на ходу пересчитывая пакеты, бабушек и воображаемые патроны.

На вызванном человеческим способом такси добрались до кафе с кондиционером, я позвонила мужчине, провыла в трубку: "Чемодан-убийца! Спасите!" - и рухнула на диванчик.

Бабушка принялась сортировать вещи - что мне отдаст, что дальше в Питер повезет.

- На тебе фрукты! - сказала бабушка, ставя на стол корзину литров на двадцать, с горкой набитую персиками.
- Ты что, думала, что в Москве нет фруктов?!
- Ах, может, и есть, но не такие! Это из светиного сада. И вообще, ты же сама никогда себе не купишь!

Дальше она принялась перекладывать в чемодане какие-то стеклянные банки.
- Дай угадаю... А это варенье, да? Домашнее, из тех персиков.
- Нет, это сацибели. Я его купила.
- И нахрена ты его там купила?! Его что, тут не продают?!
- Не говори глупостей! - нахмурилась бабушка. - Откуда тут нормальный сацибели?! Он продается только в Краснодаре, на центральном базаре. Я уже двадцать лет его беру у конкретной грузинки!

От скандала нас спас мой драгоценный, который оперативно примчался спасать меня от чемодана. Согласился с бабушкой в вопросе, что я какая-то нервная, пообещал купить мне в аптеке валерьяны, а про чемодан вежливо сказал, что совсем не тяжелый. За это был награжден банкой соуса и еще парой персиков, извлеченных откуда-то из шляпы.

Дома я лежала пластом, а мужчина бодро поливал пельмени трофейным сацибели.
- Милая у тебя бабушка. Только знаешь, ты в следующий раз лучше сразу такси заказывай. Газель. С грузчиками.

Источник