Война, однако, на носу. Вот один умный мужичок решил валить с Рашки. Ну а чо? Воевать он не хотел. За быдло, хе. Да если и воевать, то не на морозе ведь, а по специальности, за большую деньгу. А здесь оценят? Этим главное, чтоб автомат в зубы и на пулемёты. Как Конев. А он, мужичок этот, он не раб. Не ватник какой. Он на Болотной стоял, на Сахарова стоял. Блог у него есть. Ну, не то чтобы прям в топе, но друзья ходили, о безобразиях почитывали. Короче, если воевать, то в информационных войсках. Думает, куда ехать? На Украине сейчас всё мутно, свои, не разобравшись, на ножи посадят. Решил сразу лететь в Америку. Если где и делать карьеру, то у главных. У них и деньги и масштаб.

Полетел по туристической. А как прилетел, у первого же полицейского спросил, где здесь можно родину продать? Полицейский обрадовался, всё ему подробно объяснил куда ехать, такси дал и адрес назвал. Мужичок по нужному адресу приехал, а там его уже ждут. Хлебом солью встретили, в бункер привели и обо всём с ним поговорили. Кто, что может, чего хочет и на сколько рассчитывает? Выслушали и говорят: - Всё будет. Денег дадим немерено, виллу на берегу тёплого океана сегодня же начнём строить. Сайт вам персональный создадим, две секретарши у вас будут, обе супермодели, для русских и украинских олигархов растили. Но, вы нам дороже. Мы вас ждали. Такого как вы. Чтоб и на Болотной стоял, и на Сахарова стоял! Вы герой! Одна проблема. Война на носу, а Путин никак не сольёт. То есть он уже много чего слил, но не всё. Например, пропаганду, гад, усиливает. Нам Раща Тудей покоя не даёт. Всю правду на мир льёт, утираться не успеваем. Какая уж тут война. Надо бы её как-то взорвать, на хрен.
Мужичок удивился такому повороту. Я, говорит, сэры, специалист по ай ти технологиям. Айтишник я! Блог у меня есть почти что популярный. Ну как я взрывать буду? Я где у динамита запал ведь не знаю. Нас этому не учили. Посмеялись над ним американцы. Зачем же динамит. Это вчерашний день. Мы вас научим, как можно взрывать с помощью некоей крупы и масла соевого. Ну, там ещё кое чего подручного. А информационные солдаты и офицеры нам нужны, конечно. Но как можно вести пропаганду, когда противник всё время возражает?! И опровергает! Только взрывать. А не хотите, можете гулять Бродвеем. У нас на такую работу с такими красивыми секретаршами и тёплыми виллами настоящие олигархи найдутся. Уже в очереди стоят, да мы такого как вы ждали. Чтоб смелый был, и умный. И красивый. Это редкое сочетание. За демократию опять же стояли. Соглашайтесь.

Делать нечего, конечно, согласился мужичок. Ну а что, зря через океан пёрся что ли? Дал он присягу, повезли его на полигон, взрывному делу обучать. Много он узнал там для себя нового. Вот ведь, живёшь, и не знаешь, как рядом с тобой всякий взрывной материал лежит и ни чо. А ты его, бывает, ешь. И живой. Как объяснили ему опытные инструкторы, здесь дело в мере. Научили его. И взрывать, и стрелять. И окапываться. И ножи метать. И по-пластунски по полю промеж взрывов артиллерийских ползать. На всякий случай, говорят. Может, после удачного подрыва тв, захотите в киборги податься и в аэропорт донецкий за впечатлениями съездите. Информационная работа она подлинностью ценна. Мы потому и проигрываем, что корреспонденты наши в поле работать не любят. А тут вы. Учитесь, начальником будете.

Выучили, дали ему адрес, где пропагандисты российские располагаются, купили билет на самолёт, и домой отправили. Как раз и виза туристическая заканчивалась. Удачно успел. Прилетел, сошёл с самолёта, увидел вновь совок, разозлился, домой поехал. По пути купил в магазине все ингредиенты, чтоб бомбу сделать. А чо тянуть? Взорвать побыстрее и в аэропорт донецкий. Киборги уже, пишут, кончаются, но впечатлений набраться ещё можно. И на новую родину. На тёплую океанскую виллу. К секретаршам и персональному сайту. Пришёл домой, по быстрому перекусил и давай устройство собирать. Всё как запомнил сделал, в нужных пропорциях смешал, запал самодельный пристроил и ночью пошёл по нужному адресу к пропагандистам путинским, что цивилизованным людям по всему миру спокойно жить не дают. Объект телевизионный за забором бетонным оказался. Мужичок перелазить не стал. Там поверху проволока была и надпись – убьём. Но, в принципе, он бомбу большую сделал, несколько килограммов тянула. Жахнет, мало не покажется. Поэтому он через ограду уж не полез, так прислонил предмет к забору, поближе к зданию красивому (наверняка Сурков там сидит) шнур поджёг и дёру! Успел в метро, домой приехал и к интернету. Что пишут о взрыве? А ни чо не пишут. По телевизору тишина. И позже тишина. Не было, короче, взрыва. Мужик в непонятках – что делать? Кураторы ему на мыло пишут – не волнуйтесь. Такое бывает. Ингредиенты у вас и у нас, на вашей новой родине, не всегда совпадают на молекулярном уровне. А отсюда пропорции могут измениться. Продолжайте экспериментировать. Мужик на следующий день новую бомбу сделал и на то же место у забора положил. Кстати, старой бомбы уже не было. Кто-то видимо поесть забрал. Ну, поджёг и домой смотреть, что люди и СМИ говорят. И опять тишина. Та же история. Кураторы командуют – повторите. Он повторяет. Неудача. Ещё повторяйте. Мужик сигнализирует – денег уже нет. На карточку забросьте, сколько не жалко. Ему говорят, лучше вы квартиру заложите. Она вам по любому не нужна будет. Вас либо вилла заморская дождётся, либо тюрьма. Тоже крыша, если что. Мужик дальше продолжил экспериментировать. Каждую ночь бомбу закладывает, а она не взрывается. На него со всего московского ФСБ сотрудников приводили поглядеть. Со специально оборудованного незаметного места и глядели те сотрудники в бинокли, обучаясь тяжёлой, но очень интересной контртеррористической деятельности.

И вот когда у мужика уже последние деньги заканчивались, а бомба так и не взорвалась, взмолился тот мужик, хотя и был атеистом, в небо глядя:

- Господи! Хоть я в тебя и не верю. Да что же в этой драной Рашке то ничего не получается!? Ну, зачем ты создал такую невезучую страну?!
А ему, вдруг, голос ясный, и радостный такой, прямо с неба говорит:
- Ну, почему же. Как раз у неё-то, в конечном итоге, всё и всегда получается.
Заплакал тогда мужичок, бросил ингредиенты и на Украину майданить подался. Хотели было его по дороге молодые и горячие агенты ФСБ притормозить, но их остановил один старый ГРУшный генерал. Не надо, говорит, ребята, его трогать. Нам от деятельности таких мужичков одна сплошная польза. А врагу убыток. Такие это невезучие люди. У них из рук жопа растёт. Космополитизм, одно слово. Прости господи!





Один уважаемый мужик из Перми, не хухры-мухры какой, а по профессии токарь 6-го разряда, работал как-то вечером в интернете. Искал он статью Ленина об империализме, как последней стадии капитализма. Возникли у него некие соображения на эту тему. Хотелось освежить в памяти статью, и поспорить, и дополнить классика, так сказать, сообразуясь с наличествующим историческим моментом. И случайно столкнулся с посланием одной девицы с Украины. Мол, никогда мы не будем братьями с русскими и т.д. Мол, духу у вас нет. У нас есть, а у вас нет. А без духа мы вас за братьев не признаем. И в таком ключе ещё много чего такого же гадкого намолотила та истеричная девушка. Ну, обиделся он, конечно. Тут любой заведётся. Обиделся, задумался. Вот зачем она так сказала? А может быть, действительно духа у нас нет? Боевого такого. Как у тех же славных тайских боксёров или французов, известных в России мужественным хрустом своих булок. Может быть мы трусы? Может предки ещё чего и стоили, а мы обабились? Разнежились. Под сосульками не ходим, за сосульки на власть в телевизор пишем, светофор на красный перейти - уже подвиг. А главное не это. Чует он, что вопрос как-то глубже стоит, но словами выразить пока не может. Разволновался мужик. Понял, что без ответа на этот вопрос он теперь не сможет спокойно работать, сложные детали к дальнобойным орудиям на токарном станке вытачивать. И о новой революции размышлять позитивно тоже смысла нет. Если дух отсутствует, то сливайте воду, как говорится. Тогда надо будет в первую очередь думать, где ж его огненного добыть? То есть, совсем другой алгоритм жизни. Но кто сможет честно и компетентно ответить на эти фундаментальные вопросы? Тут нужны специалисты сторонние, не заинтересованные, особых симпатий и злобы к нам не питающие. Короче, надо ехать в тайгу, понял он. Если где таких экспертов и искать, то только там.

Вот он рюкзак с харчем собрал, топорик за ремень засунул, верёвку взял. Вышел из дому, пошёл на мусорку. Там, ближе к вечеру всегда медведи шатуны ошивались. За объедки с волками и рысями дрались. Пока шёл, палку подобрал, и в самую гущу драки вошёл. Палкой всех отходил по бокам, закон мирного сосуществования преподал наглядно и, приметив самого здорового и нахального медведя, сидевшего в стороне с пустой банкой сгущёнки в когтях, тут же взнуздал его верёвочкой за шею, сел ему на спину и пятками подпихнул. Мол, поехали. Ну, делать медведю стало нечего, не успел смыться вовремя, пришлось ему для мужика нашего, токаря 6-го разряда и потомственного пролетария, конём поработать.

Поехали. Сначала по городу, потом в лес выбрались, глухой тайгой потопали. Топали, топали и притопали к деревне Молёбке, известной всему миру репортажами об инопланетянах, постоянно ошивающихся на космических тарелках в её окрестностях и пугающих грибников на лесных тропинках. Медведь все пути дороги вокруг деревни знал хорошо, не раз у инопланетян подъедался, сразу пришёл к их базе. На опушке мужик медведя к дереву привязал, банку сгущёнки ему вскрыл, и пошёл через полянку к воротам той инопланетянской базы. Подошёл, а там его уже ждёт гуманоид. Ну, типичный, как мировые СМИ описывают. Маленький, большая голова, каплевидные глаза. В руках трубку серебристую держит, на токаря нашего ненароком так направляет. Чего, мол, потерял тут, человек? Мужик на всякий случай трубку у него отобрал, узлом её завязал, в болото ближайшее бросил и скромно так, но с надеждой вопрос задал – есть у нас у русских дух ещё, или уже всё? Заплакало тут горько инопланетное существо, зарыдало прямо в платочек узорный, явно подарок местной землянки, трубку гад последнюю сломал, не забуду, кричит, не прощу, и убежал тот инопланетянин на базу свою. И ворота захлопнул. И тишина. Мужик, конечно, извинился перед дверью. Подождал. Потом стучать начал. Потом дубину выломал, пытался ворота взломать, потом по ограде бил. Но, нечета земным технологиям те инопланетные материалы. Даже царапинки не осталось от действий пермского токаря. Делать нечего. Обиделся гуманоид почему-то на вопрос. Поедем далее альтернативу искать, решил мужик. Тут где-то, как в одной книге писали, в Уральских горах некие пралюди обитают. В пещерах живут. Берегут какое-то древнее знание, соль зачем-то накапливают. Они могут знать. Всё-таки тыщи лет уже сидят в пещерах, знания записывают и сохраняют.

Медведя отвязал, и поехали они тайгой далее. Долго ли коротко ехали, приехали к горам Уральским, остановились у одной из пещер. Мужик разрешил медведю скупаться в горной речке, а сам полез по круче, почти что по стене отвесной, ко входу в пещеру. За час добрался, сел возле дыры тёмной, прохладной и стал ждать. Где-то через полчаса вышел человек в белой рубахе до колен, в портках, на глазах очки чёрные. Вопрос выслушал, задумался. Потом молвил: – темна вода во облацах. В принципе, раньше люди подуховитее водились. Это несомненно. У динозавров нрав то подрачливее был, а мы жили. И выжили. Где теперь те динозавры? Да. Но и сказать, что нынешнее племя совсем уж утрусилось, не могу. Сложно всё. Не знаю, не знаю. Покачал головой тот хранитель мудрости и вновь в темноту ушёл. Пермяку вниз так же пёхом спускаться чо то страшно стало. Поэтому он прямо со скалы вниз на ёлки бросился, удачно на самых верхушках смягчился, прямо на спину своему медведю и сел. Поехали дальше.

А к кому ехать то? Кто правду знает? Вот ночь пришла. Токарь костёр развёл, медведю до утра разрешил навестить жену с детьми (уж очень жалостливо в глаза смотрел). Сел у костра, чаёк грустно попивает, на огонь вопрошающе смотрит. Вдруг чудится ему, что в огне, словно ящерка тёмная, мечется. Хотел мужик уже помочь глупой зверушке, что в огонь попала, глядь, а это вроде как девица малюсенькая, с ладонь росточком, по углям задорно пляшет, платочком вокруг головы помахивает, подолом огонь разгоняет. И музыка какая-то задорная, как на вроде гармонь под драку наяривает. Никогда ещё не приходилось ему сталкиваться с таким фантастическим созданием. Осенил себя на всякий случай крестным знаменем. Оробел. Ждёт, что дальше будет. А девица остановилась посреди костра, музыка стихла, она каблучком топнула и дерзко так, со смешливостью, спрашивает нашего мужичка:
- Да не пялься ты, не боись, не трону. Классиков изучал, а Бажова не читал. А ещё уралец! Пермяк солёны уши! Про Огневушку-поскакушку то должен знать!
Ну, тут мужик вздохнул с облегчением. Знаю, говорит, кто ж на Урале про тебя не знает. Извини, я тебя по другому себе представлял. Слушай, а раз уж встретились, не ответишь ли на один вопрос? Для меня это очень важно.
- Да знаю я чего ты ищешь – ответила ему огненное создание. - У нас тут в тайге разведка поставлена зашибись, Стихи тебе дурацкие покоя не дают. Пытаешь, остался дух-то в России?
- И что? Ты знаешь? Духовитые мы ещё?
- Да думала я об этом, думала. Тоже волнуюсь. Давай вместе порассуждаем, по взрослому. Ты всё-таки умный вроде мужичок, токарь шестого разряда. Был бы пятого я бы и не пришла общаться.
- Стараюсь.
- Сначала определимся о каком духе идёт разговор. Дух, который есть у этой девицы и окружающих её скакунов, это дух тёмный. Пожрать, кружева напялить, скакать, на ножи насаживать. Они это свободой зовут. Это чёрт. Ты не о нём говоришь?
- Не - говорит наш пермский токарь. - Я говорю о Духе Истории, что рождает новизну. Он же – божественный огонь, опаляющий сущее живительными идеями. Он же …
- Погоди грузить - перебила тут смешливо девица. - История-то закончилась!
- Да читал, читал я твоего Фукуяму. Зелен помидор. История кончилась, хе!
- Знаешь - усмехнулась тут Огневушка-поскакушка задорно – Вот мне нравится, как мы с тобой разговариваем. Ровно из одного колодца черпаем. Одни газеты читаем, одно передачи в интернете смотрим.
- Так как же с Огнём! С Духом. Он с нами? Или где?
- Вообще-то, последнее время он дремал. Ну, мне так кажется. У нас природы близкие, я как бы чую его. Рождаются замыслы нового. Правда, мне казалось, что он где-то в Латинской Америке прилёг погрезить, а теперь нет. Теперь мне кажется, что он из России и не уходил никогда. Здесь где-то лежит. Оттого ещё много у нас таких как ты, гоношистых. На Донбассе он вроде как глаз приоткрыл. Чуть - чуть. Потому туда и дух тёмный сразу явился. Усыпить пытаются.
- И в чём сейчас цель?
- Не дать усыпить его. Истории пора вновь попереть вперёд.
- Вона как - почесал тут лоб пермский токарь. - И с какого боку за такую задачу браться?
- Сам решай! – фыркнула волшебная девица, закрутилась на месте, золой всё вокруг запорошила и пропала.
Да в принципе, чего там решать? Всё понятно. Утра мужик ждать не стал, медведю записку оставил, что, мол, Потапыч можешь быть свободен, даст бог свидимся. Лихом не поминай. И ушёл. В город пришёл, с завода рассчитался и на Донбасс добровольцем братьям помогать. И Дух беречь. И разжигать. Без него не только нам россиянам, миру кирдык светит. Желающие объявились.





Один российский мужичок среднего возраста увидел как-то фото с киевского майдана. Там девушка с плакатом в руках умоляла громадян не идти в ТС, а идти в ЕС за кружевными трусиками. Или уже надев кружевные трусики, бежать в ЕС. Фраза на табличке предполагала различные варианты трактовки её мечтаний. А мужчина этот имел профессию постоянно побуждающую его аналитически мыслить, и столкнувшись с важным вопросом, он обязательно подвергал его тщательной аналитике. Даже за так, без заказчиков и гонораров. Такой это был увлекающийся человек. Вот он стал анализировать. У нас в ТС нет кружевных трусиков? Если это так, скоро весь ТС может остаться без женщин. А без них не будет еды. Все танцплощадки закроются. Аптеки не смогут работать. От МВД некому будет читать пресс релизы в телевизоре. Это ужасно. Мы все умрём. С другой стороны. Если мы ещё живы, значит государство как-то решает вопрос. Тут опять вариантов может быть только два. Или у нас в ТС наличествуют кружевные трусики, и наши женщины могут удовлетворять свои самые фривольные фантазии, либо трусиков нет, но наши женщины как-то обходятся. Но если последнее верно, то наши женщины или очень патриотичны, либо имеют какой-то отечественный аналог кружевным трусикам.

Рассмотрим версию - наши женщины самые патриотичные в мире. Не чета женщинам, которые ради таких сомнительных ценностей готовы валить с родины. И этому есть доказательства. Границы фактически открыты, хоть лети, хоть ползи, хоть во Францию, хоть в Египет. И они летят. Но возвращаются. В страну, где, предположим, нет кружевных трусиков. Для этого надо иметь характер. И стержень. Вообще, вся история России доказывает, что таких верных и смелых, умных и терпеливых женщин в мире нет. Мужчины могут затевать самые рисковые начинания, грозящие самыми суровыми испытаниями, и всегда могут рассчитывать на плечо и грудь своих женщин. Это с одной стороны.

Другая версия - они имеют некий отечественный аналог заморской красоты. То есть, хотя это и не кружевные трусики, но наши женщины считают, что это нечто такое, что их вполне устраивает. Как это может выглядеть? Практически мужичок этого не знал, ибо был ещё не женат, а амурных похождений в своей биографии имел чуть-чуть. И в основном на уровне объяснений со слезами. Поэтому он пошёл вперёд всё тем же методом логических умозаключений. Россия издревле славится пушным богатством своих лесных недр. Шубы соболиные, бобровые, овчинные – наш, так сказать, национальный колорит. Можем мы предположить, что и в этой области человеческих знаний, наша отечественная дизайнерская мысль могла обратить внимание на сей мягкий и удобный материал? Вполне можем допустить! Отчего не допустить? А если это так, то нашим женщинам и не нужны кружевные трусики, ибо то, что у них уже есть, намного круче и мягче всего, что может предложить мир. Правда, возникает некое соображение - почему об этом не говорят по телевизору? Где реклама? Ответить можно так - у нас ментально не принято говорить о таких вещах вслух. Мы же не бесстыжие европейцы с тампаксами. У нас это не прилично. Кому надо, тот знает. И пользуется. А почему таких меховых изделий нет в магазинах? А кто сказал, что нет? Мужичок наш такие отделы не посещал, они ему без надобности. Может и есть. У мамы надо спросить. Хотя, это как-то стеснительно, конечно.

Но, предположим, нет никаких меховых трусиков у наших женщин. А есть патриотизм. Поэтому мы живы. Хорошо ведь? Хорошо. Но вот киевские женщины, те же по существу русские, но под другим названием, уже не могут без кружевных трусиков. В ЕС хотят. Или за трусиками, или уже с трусиками. И здесь надо спросить у своих украинских друзей: - Вы до чего баб-то своих довели, пацаны?! Ни хрена себе – доскакались! Как вы без женщин-то будете? Наши к вам не поедут. Ну, за исключением отдельных гражданок либеральной наружности. Но мало их, и красотой они так себе, а вас вона сколько. Ну даже если приедут эти женщины к вам, вопроса то это не решит. Если у вас существуют какие-то предпосылки, что ваши женщины уже не могут без кружевных трусиков, и с оными или за оными тикают с неньки в ЕС, то и на наших космополитных женщин такая же блажь нападёт. У них ведь та же проблема. Или у них уже есть кружевные трусики, и они хотят в ЕС, либо есть отечественный аналог, и в нём они приехали к вам. А у вас уже захотят кружевные трусики и откажутся от национальной меховой принадлежности. И тоже лыжи в ЕС навострят. Либо они не любят свою родину, раз к вам поехали. Либо…

Тут мужик понял, что у него ум за разум стал заходить. Это верный признак, что вот- вот он истину нащупает. Где-то рядом ответ. Он же вопрос. ОН же… о - О. Чо-то клинит. Выпил мужичок валерьянки. Не, понял он. С Украиной сложно. Кукушка съезжает. Надо выбираться на родную почву, где всё почти здраво и относительно логично. Значит так. Раз женщины наши не бунтуют, а, предположим, меховых трусиков нет, то значит есть кружевные, и государство как-то решило этот вопрос! А почему нет? Мы же Россия. Мы можем сами сплести те кружевные труселя. Ракеты космические делаем, а кружева не сплетём? С другой стороны, логично предположить, что может ведь быть и третий вариант. А что если у наших женщин нет меховых трусиков, нет кружевных трусиков, но есть какие-то ещё трусики? Из некоего третьего материала? Которое по своим свойствам может быть заменителем вышеназванных исходных данных. А может быть даже ещё лучше. А почему нет? Понял мужичок, что он уже совсем рядом с истиной. Конечно! Есть третий вариант! Он не может не быть. Всегда есть третий вариант. Три пути - налево, направо, прямо. Куда ни пойдёшь, чего ни будь да найдёшь. Налево - кружевные. Направо - меховые. Прямо - ну, какие-то другие. Хлопковые те же, либо льняные. Или вот ещё слово вспомнил – сатиновые. Н-да. Всё-таки сильная вещь эта формальная логика. И, предположим, раз та киевская девушка с плакатом так выражала свою позицию, значит она имела к этому какие-то основания. И скорее всего, если она хотела таких трусиков в ЕС, значит в ТС их нет. И даже, можно предположить ещё более страшную версию, они в ТС запрещены! Вона как. Мужичок, чувствуя, что поймал кого-то за хвост, в сильном возбуждении открыл холодильник и выпил сто грамм водки. Закусил солёной селёдкой. Поэтому она и вышла на майдан! Она боится, что если Украина придёт в ТС, ей не видать уже кружевных трусиков и гарные хлопцы будут идти мимо неё! И мимо других милых украинских дивчин. Но тогда не будет детей на Украине. О-о. Тогда это очень серьёзно, и он тогда где-то понимает, хотя и не одобряет эту девушку и других украинских девушек вышедших на майдан. Тут вопрос выживания, а такие вещи девушки нутром чуют. Хотя страну из-за этого жечь не стоило. Проблема, конечно, вырисовывалась масштабная, но не так же решать!

Подожди, а у нас тогда как? – подумал тут мужичок и вылил ещё рюмочку водочки, но уже не в рот, а себе на голову, и хорошенько так растёр её. Приём такой знал - чтоб мысль пришпорить. Типа допинга. Если у нас запрещены кружевные трусы, но женщины не бунтуют и регулярно возвращаются из путешествий домой, значит они что-то знают. Знают такое, чего не знают женщины других стран. И это знание гасит их недовольство по поводу ущемления эротических фантазий. Это с одной стороны. С другой стороны, можем ли мы предполагать, чтобы наша власть пошла бы на запреты и ограничения для своих лапулечек из-за причин вздорных, не учитывающих серьёзность вопроса? Никогда такого быть не может! Мужчины России любят своих женщин сильнее всех мужчин на этой Земле! Да и не на Земле тоже. Значит, логичнее будет предположить, что здесь дело скорее всего в здоровье. Вредны, видимо, те трусики кружевные для женских организмов. Да так вредны, что наши российские мужчины пошли на конфронтацию с мировым кружевным спрутом, рискуя навлечь на себя страшные международные санкции, потеряли миллиардные прибыли, лишь бы спасти здоровье своих заек. А это, между прочим, поступок. Это тебе не мнения в фейсбук писать, сдриснув в Америку. Это говорит о характере. И это знают наши любимые. И потому не устраивают майдан у Кремля. Ибо наши российские женщины – это государственно образующий стержень нашего государства. Во как!

Тут слышит наш мужичок, что дверь входная хлопнула. Он в коридор. А там мама его стоит и девушка с ней красоты необыкновенной. Соседка новая, за солью зашла, пояснила мама. А мужичок им: -
С Восьмым мартом, женщины!

И каждой в виде подарка по шоколадке бабайской вручил. Всегда для таких случаев запасец держите. Ох и любить его когда ни будь девчонки будут!

автор – Сергей Гурьянов

Источник